И сразу станет не так жарко

Здорово жить недалеко от Финляндии
Можно приехать
куда-нибудь
в Грецию,
идти по знойной,
узкой,
деревенской дороге
и напевать

Прохладный Хельсинки,
Ты ждешь меня,
Прохладный Хельсинки,
Я не могу без тебя,

Ты всегда поблизости,
Прохладный Хельсинки,
Где бы я ни гулял,
Как фазаны около твоего зоопарка.

Молитва постояльца отеля

Ветер реет в кронах
и небом, бескрайним, как глаз человека,
шумит.
Урывками,
но он знает всё:
что сказала одна собака другой,
луне,
а может – и самой себе
(забывшись и размышляя вслух),
каковы были последние слова Фаэтона,
и зачем на взлетающих самолетах
зажигаются Сильмариллы
тех же цветов,
что и на вывесках баров.


Ветер, ветер, ты могуч,
я – песчинка,
дай мне лететь.

О выживании-адаптации-борьбе и отсутствии лозунгов у рационал-анархизма

Вижу − алеют стяги:
"Мир", "Труд", "Май",
Слышу − свист бича
и крики
"Arbeit Macht Frei!"


В подобный момент,
товарищ,
сними палец с курка
и верь:


есть только ты и время
(сомнения-выбора-действия-сомнения-действия-действия),
дети,
великие поражения,
и, конечно же, лозунги.

О курении табака на территории Российской Федерации

Лучше вообще не курить
в России
но, если уж все-таки курите,
(рискуя сердечными заболеваниями)
необходимо соблюдать неписаный этикет
клуба курильщиков
той страны, в которой вы находитесь.


Лучше вообще не курить
на улицах маленьких городов,
в России,
но, если уж все-таки курите,
никогда не давайте две сигареты
(если это возможно)
и старайтесь не откликаться на "Эй, Парень".
Как правило,
вы ничем не рискуете.


Лучше вообще не разговаривать
с просящими у вас сигарету,
а молча предоставить ее им,
раскрыв пачку
в почти горизонтальном положении,
аккуратно постучав по дну,
выбив одну и только одну
штуку.
Подравнять выбитое пальцами – разрешается,
уронить все в испуге на пол – не рекомендуется,
если говорят "Спасибо" – можете немного кивнуть.
Будьте Марлоном Брандо из того фильма,
убьют, так убьют.


Лучше, если ваша зажигалка работает,
если уж вы курите,
в России,
потому что если нет,
то могут плохо о вас подумать
или решить, что необоснованно издеваетесь.


Особенно если у вас случайно есть вторая, рабочая,
которую вы молча предложите,
когда пройдет тот ужасный первый испуг,
и натрахается вдоволь с неработающей
тот, кто несколько секунд назад властно назвал вас на ты,
одной интонацией напугав сильнее,
чем вырвавшийся из клетки Медведь
-Канатоходец.


Меня он даже вежливо поблагодарил,
к нашему общему удивлению,
но второго такого раза,
как мне кажется,
не спустит никому.


И последнее:
если на улице
симпатичная девушка просит у вас
прикурить
или даже вообще не курит, не пьет
и не хочет вместе пройтись,
а только улыбается
в ответ на все ваши глупые реплики,
не упустите свой шанс,
где бы вы ни были,
хотя, почти наверняка,
это будет сопряжено с серьезным риском
для вашей жизни.

СТИХОТВОРЕНИЕ ПРО ШПАТЕЛЬ, ОТВЕЧАЮЩЕЕ НА ВСЕ ВОПРОСЫ

 
Зима, минус 20, высокая влажность, диатез на лице.
Вы – в магазине, в шапке-ушанке, с похмелья.
Что на Земле может быть хуже похмелья?

Вчера на вашем дне рождения, в конце трудовой недели, в кафе,
вы напились, пытаясь всех напоить,
напоили только себя и непьющего.
Который, на радостях, танцевал стриптиз,
в замедленном темпе, в манере Айседоры Дункан, в течении получаса,
и, пытаясь, в конце, прикрываясь салфеткой, выбежать на улицу – не смог и заблевал дверную ручку.
А вы – просто лежали, в ясном сознании лежали
и смотрели, смотрели, смотрели, не в силах ему помешать.
Что на Земле может быть хуже стыда и ужасных воспоминаний?

Ночью, после кафе, вы не спали.
Нет, вы не спали,
потому что вас долго пилила жена.
А вы – просто лежали, в ясном сознании лежали
и слушали, не в силах ей помешать.
Что на Земле может быть хуже "... хоть раз в жизни устроить приличный банкет, нашел свой пиджак, побрился..., а потом нажрался, стал всех перебивать своими тостами, ругаться матом и неприлично шутить! ... на вопрос про Марселя Пруста сказал: "Что за глупый вопрос, кто такой Марсель Пруст, кто такой Марсель Пруст?", после чего начал раздеваться ... упал, тебя подняли, ты опять упал, повалил вешалку ... потом, когда все уже на тебя забили, ты подполз к пьяному Федору, который до этого вообще-то не пил два года, схватил его за ногу и стал истошно орать "Теперь ты, Марсель! Теперь ты!"... и, в довершение всего, завернувшись в чью-то шубу, заснул с открытыми глазами, как огромный уторченный заяц-переросток? Ты хоть представляешь, как все это выглядело со стороны?!"?

И вот, вы, вы – решили переломить тенденцию.
Боевая подруга, навострив плавники, уплыла на работу,
в четком соответствии со своим плавающим графиком.
А вы – попили воды, помучались от головы, поняли, что вы – не Иисус, и что просто так вам это все не сойдет,
как с гуся вода, попили еще воды,
и,
поели немножко, потом выкурили полсигареты (целую – пока противно),
и
РЕШИЛИ ПЕРЕЛОМИТЬ ТЕНДЕНЦИЮ!
Что может быть ЛУЧШЕ, прекраснее, самопожертвенее,
чем СДЕЛАТЬ до завтрака, без промедления, ПРЯМО СЕЙЧАС
ЧТО-НИБУДЬ ПО ДОМУ (о чем вас просили уже давно):
пойдя в магазин, купив клей для обоев,
приклеить отставший немного кусочек обоев сверху в прихожей без особых усилий к стене 
и СНОВА СТАТЬ ХОЗЯИНОМ СВОЕЙ СУДЬБЫ!?


Зима – уже месяц, минус 20 – неделю, высокая влажность – всегда,
сегодня – еще и диатез на лице.
Но,
Вы – в магазине!
В шапке-ушанке! Почти что-то, пожалуй, и трезвый!
Вы – нашли большую корзинку!
(она нужна, чтобы выглядеть приличным покупателем и на нее удобно опираться, если немножко шатает)
Вы – нашли обои!
("Где обои, там и клей для обоев", – мудро изрек консультант)
Вы, в конце концов, нашли и СУПЕР-КЛЕЙ для приклеивания обоев в особо сложных местах!
Но,
вашей искренней радости
тюбику этого клея и всему остальному в придачу
не понимают
умные, интеллигентные, приятные
друзья вашей мамы, пара средних лет, вырастившие детей
без вредных привычек, в ожидании внуков
делающие ремонт
и имеющие в своей корзинке уже кучу всего.
Вам они, конечно, вежливо улыбаются,
но, одновременно, и подозрительно косятся,
если такое возможно,
на вашу пустую корзинку, на ваш странный вид и походку,
которой вы подходите к ним, держа в руках
СУПЕР-КЛЕЙ,
с вашей идиотской улыбкой на лице с диатезом,
И тут – вы понимаете:
НЕТ! ТОЛЬКО НЕ ЭТО! ОНИ ЖЕ ТОЧНО ПОДУМАЮТ, ЧТО Я...

– Да нет, я не делаю ремонт, ну, то есть так, делаю, конечно, мелкий... но просто вчера, ну, мы отмечали мой день рождения, ну да, спасибо, оно вообще-то уже давно было, но пока то, пока се... ну, вы понимаете. Вот этот диатез, он, как раз, кстати, из-за этого... сухость, раздражения там всякие... на коже, я имею в виду, хотя много я не пью, конечно, только по праздникам... А супруга, как раз, все время говорит, мол, ничего по дому не делаешь, ну, я и думаю, дай, думаю, обои приклею... В смысле, не все обои, конечно, а в прихожей, маленький кусочек... Обои вообще-то у нас есть, конечно... Да и если бы их все нужно было бы клеить, тогда бы... М-м-м... Мне, кстати, сказали, этот клей самый хороший, крепче любого другого держит... приклеивает их к стене, в смысле... именно... именно к стене, хотя, конечно, куда же их еще?... Ну, вы понимаете.

Они подавленно молчат и слушают, а вам уже хочется закричать на весь магазин:
– ДА НЕ НЮХАЮ Я КЛЕЙ, НЕ НЮХАЮ!
И НЕ ВЗДУМАЙТЕ ОБ ЭТОМ ТРЕПАТЬСЯ!!

Неожиданно мужчина спрашивает: "А вы без шпателя будете обои клеить?
Или там только чуть-чуть подклеить? "

"А! Точно! Шпатель!" – восклицаете вы, – "Да-да, точно, надо бежать!
До свидания, было очень приятно поболтать!"

Но они все равно с негодованием смотрят вам вслед, когда вы со всех ног удираете к кассам,
чудом проскакивая вместе с корзинкой сквозь хищные заросли электроторшеров и люстр,
потому что:
ЧТО ЖЕ НА ЗЕМЛЕ МОЖЕТ БЫТЬ ХУЖЕ, ЧЕМ ОБОИ, ПРИКЛЕЕННЫЕ БЕЗ ОБОЙНОГО ШПАТЕЛЯ?!
 
 
 
 

Басё и моей жене

Осень идёт.
Ебаться хочется мне.
Слишком холодно, чтобы на балконе подглядывать за соседкой.

Что могло быть источником энергии для Большого Взрыва?

PDF / HTML / HTML+JPG

P.S. Большое спасибо Алишеру Гаффарову, а также – (госпоже/девушке-?) редактору альманаха, с которой мне, к сожалению, не удалось познакомиться лично .)